بر ترس از رویارویی و درگیری غلبه کنید

محتوا

آیا شما درگیری های روحی و روانی قرار می دهید یا از تعارض تمرینی جلوگیری می کنید؟
چگونه می توان درگیری یا رویارویی واقعی ، ضروری انجام داد
با آماده کردن خود برای مقابله با مسئله واقعی شروع کنید. قادر به بیان مسئله در یک (یا دو) جملات غیر عاطفی و مبتنی بر واقعیت باشید.
جمله اولیه خود را بیان کنید و صحبت را متوقف کنید.
در هنگام درگیری از بحث و گفتگو خودداری کنید.
قبل از رویارویی ، اختلافات مورد نظر خود را دریابید.
روی مسئله واقعی تقابل متمرکز شوید.
اطلاعات بیشتر درباره رویارویی معنادار و حل اختلافات

Rhonda شارف

یک همکار سابق گفتگوهای کاملی را در ذهن خود با افرادی که از آنها عصبانی است ، انجام می دهد. او بندرت مستقیم با شخص دیگر صحبت می کند. این عصبانیت در ذهن او به دلیل ناامیدی او ادامه می یابد ، اما او هرگز اجازه نمی دهد تا شخص دیگری بداند که ناامید شده و متعاقباً عصبانی است.

اجتناب از درگیری وی تقریباً هزینه ازدواج وی را برای وی به همراه داشت زیرا او اجازه نداد همسرش در مکالماتی که با او داشت ، بلکه خودش در ذهن او قرار داشته باشد.وقتی او او را وارد گفتگوی واقعی کرد تقریباً دیر شده بود.

نیاز او برای پرهیز از رویارویی به حدی است که یک رویارویی ایمن در ذهن خود دارد و احساس می کند که با این مسئله برخورد کرده است. همانطور که تصور می کنید ، این کار نمی کند—به خصوص برای شخص دیگری که حتی نمی داند که در گفتگو درگیر هستند.

آیا شما درگیری های روحی و روانی قرار می دهید یا از تعارض تمرینی جلوگیری می کنید؟

آیا شما برای داشتن درگیری ها و درگیری های ذهنی مقصر هستید؟

بسیاری از افراد هنگام رویارویی ناراحت می شوند. شما می توانید مفهوم مکالمه را در ذهن خود درک کنید. بنابراین می توانید آنچه را که می خواهید بگویید و چگونه می خواهید آن را بیان کنید برنامه ریزی کنید. بعضی اوقات این مکالمات ذهنی برای حل مسئله کافی است ، زیرا می فهمید که بیش از حد از یک وضعیت ساده نتیجه می گیرید.

بسیاری از شما می دانید که شب ها دراز کشیدن در رختخواب خوابیده اید و مکالمه هایی با افرادی که با آنها عصبانی و ناامید هستید ، انجام داده اید. این عمل نه تنها باعث اختلال در خواب ، نگرش و سلامتی شما نمی شود بلکه هیچوقت مسئله را برطرف نمی کند ، و این رویکرد نیز به طور بالقوه به روابط شما آسیب می زند.

این توصیه را اشتباه نگیرید ، لازم نیست با هر عملی که افراد دیگر انجام می دهند مقابله کنید. اگر یکبار مکالمه را در ذهن دارید ، نگران آن نباشید. اگر برگردد و دوباره آن را داشته باشید ، شاید در مورد گفتگوی واقعی فکر کنید. یا بفهمید از چه چیزی می ترسید و از گفتگوی اساسی درگیری جلوگیری می کنید.

تا سر سوم رویارویی ، شما باید شروع به برنامه ریزی کنید که چگونه با رویارویی واقعی برخورد خواهید کرد ، زیرا به نظر می رسد که قصد دارید یک مورد را داشته باشید.

چگونه می توان درگیری یا رویارویی واقعی ، ضروری انجام داد

با آماده کردن خود برای مقابله با مسئله واقعی شروع کنید. قادر به بیان مسئله در یک (یا دو) جملات غیر عاطفی و مبتنی بر واقعیت باشید.

به عنوان مثال ، فرض کنید می خواهید با همكار خود مقابله كنید زیرا اعتبار كاری را برای كاری كه این دو نفر با هم در یك پروژه انجام دادند ، دارند. به جای گفتن ، "شما همه اعتبار ، بله ، بل ، بلا ..." را جلب کردید و ناامیدی خود را جلب کرد ، این همان چیزی است که ممکن است در ذهن خود بگویید ، رویکرد خود را با استفاده از دستورالعمل های بالا تغییر دهید.

در عوض ، بگویید: "به نظر می رسد که من هیچ نقشی در حساب جانسون بازی نکردم. نام من در هیچ کجای این سند ظاهر نمی شود ، و به من در هر جایی که می توانم ببینم اعتباری به من داده نشده است."

(توجه خواهید کرد که از تکنیک های ارتباطی اضافی مانند زبان I نیز در این جمله استفاده شده است. توجه کنید که با استفاده از کلمات "احساس می کنم" اجتناب شده است زیرا این عبارت احساسی است ، بدون اثبات و حقایق. حقایق موجود در این جمله قابل بحث نیست ، اما یک ’احساس می کنم "بیانیه ای برای رد همکار شما آسان است.)

جمله اولیه خود را بیان کنید و صحبت را متوقف کنید.

وقتی شخصی که با شما روبرو هستید پاسخ می دهد ، اجازه دهید آنها پاسخ دهند. این یک گرایش انسانی است ، اما برای اضافه کردن توضیحات اولیه خود اشتباه نکنید ، تا این گفته را بیشتر توجیه کنید.

دفاع از اینکه چرا احساس می کنید روشی که انجام می دهید ، معمولاً فقط یک استدلال ایجاد می کند. آنچه را که می خواهید بگویید (رویارویی) بگویید ، سپس فقط اجازه دهید شخص دیگری پاسخ دهد.

شما می خواهید با دقت گوش فرا دهید تا تفاوت بین آنچه در اظهارات اولیه شما و پاسخ همکار شما وجود دارد را جلب کنید. این زمانی نیست که شما باید پاسخ های خود را در ذهن خود تمرین کنید. فقط به طور مؤثر گوش فرا دهید و از این احتمال که همکار شما دلیل خوبی برای اقدامات انجام شده دارد ، باز بمانید.

به خصوص از آنجایی که شما احتمالاً چندین بار این گفتگو را در ذهن خود نگه داشته اید ، ممکن است فکر کنید که می دانید شخص مقابل چگونه می خواهد پاسخ دهد. اما ، اشتباه است که قبل از اینکه فرصت پاسخگویی داشته باشیم به آن نقطه بروید. در برابر وسوسه برای گفتن چیزهای دیگر در این مرحله مقاومت کنید. بگذارید آنها پاسخ دهند.

در هنگام درگیری از بحث و گفتگو خودداری کنید.

مقابله به معنای نبرد نیست. این بدان معنی است که شما باید آنچه را که باید بگویید بیان کنید. به آنچه می گویند گوش دهید. بسیاری از اوقات درگیری در همان جا پایان می یابد.

آیا باید شخص دیگری را درست یا نادرست ثابت کنید؟ آیا کسی باید مقصر باشد؟ ناامیدی خود را از سینه خود دور کنید و حرکت کنید.

قبل از رویارویی ، اختلافات مورد نظر خود را دریابید.

اگر با گفتگوی اولیه خود به همکار خود نزدیک شدید ، "شما همه اعتبار ، بلا ، بلا ، بلا ، ... را گرفتید ..." پاسخ وی احتمالاً بسیار دفاعی خواهد بود. شاید او چیزی مثل این را بگوید ، "بله ، به شما اعتبار داده شده است. من هفته گذشته هر دو نام ما را به رئیس گفتم."

اگر از قبل می دانید که درگیری به دنبال چه چیزی هستید ، اینجاست که مکالمه را جابجا می کنید. در مورد اینکه آیا وی هفته گذشته چیزی را به رئیس نگفت یا نیست ، بحث و گفتگو نکنید—این واقعاً مسئله نیست و اجازه ندهید که شما را از رسیدن به هدف رویارویی منحرف کند.

برای حل و فصل مناقشه ، پاسخ شما می تواند باشد ، "من ممنون می شوم اگر در آینده از هر دو اسناد استفاده کنیم و از اسناد دیگر استفاده کنیم و یکدیگر را در تمام مکاتبات مربوط به پروژه قرار دهیم."

روی مسئله واقعی تقابل متمرکز شوید.

طرف مقابل یا موافق یا مخالف است. در این مرحله به مسئله ادامه دهید و از همه وسوسه ها برای بحث و گفتگو خودداری کنید. مذاکره کنید ، اما نجنگید.

مسئله این است که شما اعتبار دریافت نمی کنید ، همکارتان نام خود را از اسناد کنار گذاشته و نام خود را در اسناد می خواهید. (هنگامی که برنامه ریزی توسعه عملکرد و جلسات مربوط به افزایش یا تبلیغات برگزار می شود ، در سازمانها پروژه ها به صورت کتبی بهتر از اعتبار کلامی به یاد می آیند.)

خودشه. این در مورد سرزنش نیست ، درمورد اینکه چه کسی درست یا غلط است یا چیز دیگری غیر از وضوح مورد نظر شما است. شما می خواهید بر نحوه برخورد این مسئله در پروژه های آینده که با این فرد کار می کنید تأثیر بگذارید. آنها به یاد خواهند آورد که شما آنها را به رفتار بدشان زنگ زدید.

شما به ندرت منتظر مقابله خواهید بود. شما ممکن است هرگز با آن کاملاً راحت نشوید ، یا حتی در برگزاری یک درگیری مهارت نداشته باشید. با این حال ، مهم است که وقتی ناامید و عصبانی هستید ، چیزی بگویید. اگر نمی توانید برای خود بایستید ، چه کسی خواهد بود؟